Bom dia, crianças!!!

A professora do Joãozinho muito educada,
chegava na sala de manhã dizendo:
- Bom dia, crianças!!!
E todos respondiam:
- Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!
Sempre a mesma coisa durante um mês todo:
- Bom dia, crianças!!!
Todos respondiam:
- Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!
Até que um dia, joãozinho fica doente e falta.
Mas o ritual continuava o mesmo:
- Bom dia, crianças!!!
E todos respondiam:
- Bom diaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!
Notando a diferença, a professora pede para que na
manhã seguinte, depois que ela der o "Bom dia" ninguém responda.
Joãozinho, sentindo-se melhor vai para escola.
Lá chegando, a professora entra na sala e dá o seu sonoro:
- Bom dia, crianças!!!
E joãozinho:
- Vai se fudeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!

Joãozinho na Favela

Joãozinho era um garoto rico,vivia em uma mansão,que por acaso os fundos dessa mansão davam em uma favela.
Sua mãe então lhe disse:
-Joãozinho!Me prometa que nunca irá na janela que dá na favela!!Lá tem muito palavrão!
-Tá bom mãe!
No dia seguinte,joaãozinho foi na janela e escutou:
-Ô PORRA!!
Ai ele perguntou para seu pai:
-Pai,o que é porra?
-É um negocio q sua mãe passa no cabelo.
No outro dia,ele foi a janela de novo e escutou:
-CARALHO!!
Ai ele perguntou pro pai:
-Pai,o que é Caralho?
-É sua bicicleta.
No outro dia,novamente joãozinho foi a janela e escutou:
-PUTA QUE PARIU!!!
Ai ele perguntou pro pai:
-Pai o que é Puta que Pariu?
-É o lugar que sua mãe vai fazer as unhas.
No outro dia,Joãozinho estava sozinho em casa,quando seu pai chegou e perguntou:
-Cade sua mãe,filho?
-Minha mãe pegou meu caralho,passou porra no cabelo e foi pra puta que pariu!!

A loira e o tigre

A loira liga para o celular do namorado:
- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de
quebra-cabeça... Primeiro você
tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- Um tigre... Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Acalma-se. To indo praí...
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não
aguenta e explode:
- BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!

O espelho magico

Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho: Sou a mais linda do mundo. PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho: Sou a mais inteligente do mundo. PUFFFFFFFFF a morena some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho: Eu ja pensei alguma vez na vida! e PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira

O Escorregão fatal !

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, aí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!

Joãzinho e a calcinha

Uma vez , a Mariazinha tava passando pelo parque quando viu mó maçanzona . Ai ela pediu ajuda pro Joãozinho.

- Joãozinho , poso subir no seu ombro ?

- Sobe aí .

Aí , ela pegou a maçã e foi toda contente pra casa .

- Mãe , mãezinha . Olha a  maçã que eu peguei com o Joãozinho !

- Mas filha , ele viu sua calcinha !

- Tá , vou me cuidar !

No dia seguinte , a coisa se repetiu . Aí ela chegou  falou de novo pra mãe:

- Mãe ! Olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho !

- Ele viu sua calcinha de novo filha !?

- Não ! Agoara eu tirei ! Há ! O Joãozinho se ferrou !

O Advogado

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Bichas

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

Bebado

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!